Abweichende Fortsetzung des RESTAURANT AM ENDE DES UNIVERSUMS,
( (c) 1980 by DOUGLAS ADAMS;
(c) 1982 by ROGNER & BERNHARD Verlag bei ZWEITAUSENDEINS,)
entsprechend transponierung aus der BAYERISCHE RUNDFUNK's
Hörspiel von Douglas Adams:
THE HITCH HIKER'S GUIDE TO THE GALAXY
Erste Außtrahlung : BBC Radio am 8.3.78
Sechste Ausstrahlung : BBC Radio am 12.4.78 ( mit John Lloyds(?) )
" Das Raumschiff sackte aus der Zeitreise heraus und tauchte wieder
in den realen Raum ein.
Alle Instrumente auf den Anzeigetafeln,die während der
Zeitreise tot waren, leuchteten plötzlich auf."...
Ersatz zu Kap.21:
6.Teil: Die Erde hat uns wieder;
Regie: Ernst Wend.
Kap.21
"..............................inzwischen per Selbststeuerung
in die Zeit und an den Ort zurückgekehrt ist wo es hingehört;
die angestandene Zeit des Raumschiffes ist der Augenblick
unmittelbar vor den massiven Angriff auf eine völlig fremde
Galaxis, sein angestandene Ort ist die Spitze einer Flotte von
100.000 Waffen anstarrenden schwarzen Kampfraumschiffe".
Daher fragt Arthur seinem Freund Ford:
-Ach, du meinst das Raumschiff, daß wir uns geklaut haben, ist das
Flagschiff des Admirals?
-Es scheint so.Vielleicht sollten wir fragen ob sie es einfach
wieder haben wollen.Ich denke daß wenn wir uns einigermaße höfflich
in dieser Angelegenheit verhalten dann..
Zaphod:
-Dann lassen sie uns vielleicht ein ganz klein wenig angetütet laufen!
- Na ja ok aber das ist immer noch besser als...
Zaphod:
- Überhaupt nicht besser als Irgendwas ist das!
Trillian:
- Der Monitor blinkt auf!
Zaphod:
- "Erwarte Befehle". Verdammte Photon!
- Na befehle er soll doch abhauen; du muß einfach der dicke Max
markieren.
Zaphod:
- Ich soll der dicke Max markieren?
- Ja klar! Setz dich hin und mach einfach was, keine sorge wir
verstecken uns direkt hinter dir.
- Ford, das war aber deine Idee!
- Jaja nun setz dich mal hin und mach mal den Star!
- Ja, als Star soll ich mich jetzt dutzen lassen?
beep
- Hagunenon, Unterflottenkommandant! Melde mich aus der Vizeraumschiff.
- Oh hi Unterflottekommandant, ich äh...
- Guten Abend, Admiral!
- Bitte?
- Ich hoffe sie haben gut gespeist.
- Was? äh ja ja das war sehr schön... ja...
- Es freut mich das zu hören Sir! Stehe jetzt im Kampfbereitschaft
Phase gelb, Flotte im Kampfstellung erlklkfoooddff sooprrf
g ddkk kkwarte ihre Befehle!
Zaphod:
- Fantastisch ja, sehr gut ja; äh, ach! Wissen sie, blbleibleiben
sie mit mir im Verbindung Unterflottekommandant!
- Und, Sir?
- Äh ja was! jaaa?
- Gratuliere ihnen für ihre Aufmachung Sir.
- Oh äh? Ach ja! Sehr schön ja, sehr schön äh..?..
beep
- Das ist aber alles sehr merkwürdig.
- Er hat wirklich angenommen daß du der Admiral bist!?!
Trillian:
- Zaphod! Du hast es geschafft!
- Sehr cool, einfach so zu tun als wärest du der Admiral!
- Ja irre; aber hör mal du duselige Weltraumfreak, ich habe gar nicht
so getan als wäre ich der Admiral, aus irgend eine Grund hat er
es einfach angenommen...
- Vielleicht siehst du so ähnlich wie der Admiral oder irgendsowas.
- Oder so ähnlich wie der Unterflottekommandant.?..
- Wieso? Wie sah er denn aus? Wir haben den Monitor nicht sehen können;
- Also er war ein ausgewachsene Leopard, ok? ihr wißt schon
ja: so ein mit Sonnenbrille, leichte Einsatzraumanzug
der Reißverschluß bis zum nabel offen, braune Strandmokassin,
ganz das übliche Moderummel.
- Na schön, und wie sah er dann wirklich aus?
- Es ist mein ernst! und, hör mal: GANZ EGAL wie der Admiral aussieht
der sich so schnicke Leoparde als Unterflottekommandanten hält,
ich bin es nicht mein Lieber!
- Aber warum dachte er das du der Admiral bist?
- Naja vielleicht haben Leoparden einfach ein ganz schlechtes
Gedächniß für Gesichter.
- Ahaha! sehr witzig!
Trillian:
- Es muß viel einfacher sein, ganz offensichtlich stimmt mit
der Monitor irgend etwas nicht, ich meine: vielleicht funktionniert
es nur in eine Richtung; Zaphod, mach mal eben da Platz,
ich möchte es mir mal ansehen.
Zaphod:
- Nein! ausgeschloßen, das kann nicht sein! Ihr habt ja gehört
was der kapitale Kater gesagt hat: daß mein Offenrock ihn so gefällt
also muß er mir gesehen haben.
- Vielleicht hat er einfach keinen Geschmack?
- Sage mal Ford, du möchtest wohl das ich dir was ausserhalb des
Raumschiffes zu tun gebe?
Trillian:
- Der Monitor ist wieder an!
Ford:
- Verdammt! Zaphod! Schnell zurück in den Sessel,
Trillian, komm hierher!
Trillian:
- Zu spät, verschwindet!
beep
- Für wem soll sie nun gehalten werden?
- Für eine gute Freundin nehme ich an.
- Unterflottekommandant meldet sich zur Stelle!
Kampfphase rotbraun, 6 minuten vom Zielgalaxis entfernt!
..und... Admiral,
Trillian:
- Ja?
- Ihr Putz gefällt mir noch besser als letztesmal.
- Mmm danke.
beep
Zaphod:
- Junge Junge Junge, das wird immer merkwürdiger.
- Großer Gott!
- Was ist denn Trillian?
- Habt ihr das gesehen? Du hattest doch gesagt er ist ein Leopard?!
- Ja, das hat sich aber anders angehört.
- Hat er doch, hat er etwa anders ausgesehen?
- Ja er war aber gar kein Leopard, eher ja sowas wie,
ich würde sagen, öh, ein Schuhkarton...
- Ein Schuhkarton?
- Ja! mit öh Fußballschuhe Größe 42 drin.
Arthur:
- Ein Schuhkarton mit Fußballschuhe Größe 42 drin?!
- Hör mal Schimpansenlein, was glaubst du was das hier ist?
Die Kürübung in der Klippsschule!
- Ich habe mich bloß gewundert wieso Trillian wusste daß
die eine Fußballschuh größe ...42 war!
Ford:
- Trillian, willst du uns im ernst weiss machen, daß du dich eben
mit ein Schuhkarton unterhalten hast?
- Jaa.
- Äh?.. und sie, äh, er, es...
- Sie alle!
- Dachten ebenfalls daß du der Admiral bist?
- Jaa! Das hast du doch auch gehört.
- Was sind die? Total bescheuert!
Ford:
- Ich glaube die sind eher sehr gerissen, sie wollen
uns völlig durcheinander bringen.
Marwin:
- Ich glaube nicht daß sie sehr gerissen sind, es gibt nur einen
einzigen in Umkreis von 30 Parsec der so intelligent ist wie ich,
...und das bin ich!
- Mein gott Marvin! Ist das alles was du uns mitzuteilen hast?
- Ja, und dann habe ich noch diese furchtbaren Schmerzen
in alle Dioden, die ganze linke Seite runter,
interressiert euch das überhaupt?
- Nein!
- Das dachte ich mir schon.
- Wie heißt der Unterflottekommandant gleich noch?
Hagunenon, warum schlagen wir nicht einfach im Buch nach?
- Im welchen Buch denn?
-PER ANHALTER INS ALL!
"Die Hagunenons von Vississitus III haben die nervösesten
Chromosomen aller Lebensformen in der Galaxis;
während die meisten Rassen genug damit zu tun haben sich langsam
und vorsichtig über tausender von Generationen
fort zu entwicklen, dort mal einer nicht mehr benötigten Greiffzehe
weglassen, und hier mal, ängstlich, ein zweites Nasenloch riskieren;
wären die Hagunenons für Charles Darwin genau das
was ein Haufen arkturanische Zwergköpfe für Sir Issac Newton
gewesen wären.
Ihr Genstruktur, die auf die vierfachsterypen Oktohelix beruht,
ist dermassen unbeständigt, daß die Hagunenons ihre Grundgestalt,
nicht nur nicht an ihren Kinder weiter vererben, sonder sich ziemlich
häufig, schon allein beim Mittagessen, mehere male fortentwickeln.
Das aber tuen sie mit eine Hemmungslosigkeit, das wenn sie am Tisch
sitzen und ihr Kaffeelöffel liegt ihn zuweit weg, sie sich
ohne zögern, in etwas mit viel längere Armen verwandeln, öh, das
dann aber möglicherweise, völlig außerstande ist Kaffee zu trinken.
Das ruft ganz logisch das Gefühl gräßliche persönnlicher
Unsicherheit und eifersuchtige Empörung über alle beständigen
Lebensformen hervor, die sie dreckige faulige stinkige
Gleichlinge nennen.
Sie rechtfertigen dieser Einstellung mit die Behauptung daß
sie am eigenen Leibe erfahren hätte wie das ist wenn man praktisch
alles sein kann was einem nur so einfällt, und so sind sie natürlich
sehr wohl in der Lage die schlechtersten Seite der anderen
entsprechend zu würdigen.
Diese Würdigung vollzieht sich normalerweise militärisch,
und wird mit ausgesprochenen Brutalität von die Geschützständen
ihren waffenstarrenden kameleonhaften Todesflotillen aus durchgeführt;
die Erfahrung hat gelehrt daß man sich mit ein Hagunenon, wenn man
ihn schon zu Gesicht bekommt, am erfolgreichesten auseinandersetzt
indem man so schnell wie möglich Leine zieht. "
- Na großartig!
- Fan-tas-tisch.
Trillian:
- Tausend Dank Zaphod.
- Eh! Guck mich doch nicht so blöd an. Wenn das stimmt was das Buch
sagt, dann ist das ein Flagschiff klauen genauso ein Verbrechen
wie das widerliche Delikt geboren zu sein.
- Na und? Was machen wir jetzt?
- Das Buch sagt: abhauen, so schnell wie möglich: abhauen!
Zaphod:
- Wie kriegen wir die Automatiksteuerung auf unsere Seite?
vielleicht mit eine Schachtel Pralinen und ein bißchen
Süßholz raspeln? Irgend eine Idee Marwin?
- Ich an euer Stelle wäre sehr deprimiert.
- Ja gut! Gut! Und du Erdling?
- Ich schliesse mich Marwin an.
- Na herrlich! Ein doller Job ist das!
Kindermädchen für ein Schimpansen und ein oder zwei hundert Pfund
Isolierdraht zu spielen; irgendjemand muß doch eine Idee haben, Ford?
- Äh..ich finde das der Aussicht zu sterben der Geist ganz entsetzlich
lämt.
- Pass mal auf! Mir fällt gerade was ein, es gibt eine Chance!
- Eine Chance? Wie ich die Sache sehe, könnte man auch Strohalme von
einem Boot der sinkenden Titanic werfen.
- Nein, überlege doch mal, der Unterflottekommandant nimmt an
daß Zaphod und ich der Admiral sind, nicht etwa weil wir gleich
aussehen, sondern weil wir total verschieden aussehen und darum...
- Aber natürlich! Völlig klar, ganz deiner Meinung, dafür sorgen,
daß jedesmal wenn der Stellvertreter auf der Monitor erscheint,
ein anderer in der Sessel sitzen muß!
Zaphod:
- Damit haben wir nur zwei Möglichkeiten: du und Marwin.
- Und was ist mit Arthur?
- Was? Dieser Erbe natürlicher Abendauslese?
Sage mal Ford, wenn du die Möglichkeit hättest dich zu
allem möglichen zu entwickeln, würdest du dir dann ausgerechnet
eine Affengestalt aussuchen die allenfalls in den Augen der
Yetis Gnade fand?
- Jetzt hör mal gut zu du halbfertiger Doppelkopfhydra!
- Hör auf damit ihr beide, setz dich im Sessel Arthur!
Außerdem haben wir mehr als nur zwei Chancen: wenn der
Unterflottekommandant auch ein Schuhkarton sein kann, dann
kann der Admiral alles sein: ein Petroleumoffen, ein Wasserbüffel,
ein Anakonda oder...
Zaphod:
- Na grauenhaft! Ich werde mich nach einem Wasserbüffel umsehen, Trillian
gucks du mal ob du den Pottich findest in dem der Admiral
Anakondas aufhebt?
- Das kann so sein Zaphod, er könnte ganz was alltägliche sein: ein
Schraubenzieher, die Rolle Draht dort, der Sessel..
Zaphod:
- Ja aber der Sessel hier ist wirklich fabelhaft...Könnte für mich
gemacht sein, er hat nämmlich zwei Kopfstützen, habt ihr das schon
gecheckt?
- Was? diesen beiden riesigen Pelzbüscheln da?
Die sehen sehr drollig aus.
Trillian:
- Also ich finde ihn zu unbequem, für mich wäre was mit längeren
Armlehnen besser.
- Das aber dann möglicherweise völlig ausserstande ist Kaffee
zu trinken...
- Äh...
- Öh?
- Äh, ah!
- Was hast du gesagt Erdling?
Trillian:
- Hast du Kopfstützen gesagt Zaphod? Für mich sehen die ganz wie
Augenbrauen aus...Ogott, das darf doch nicht!..Der Sessel kratzt sich
am Bein! Er hat nur die ganze zeit geschlafen!
Ford:
- A A Arthur, um Gotteswillen, komm sofort hierher!
- J.j.j.a
Zaphod:
- Erheb dich wenn ein Admiralssessel erwacht!
- Aaah! Er bewegt sich! Guck! Guck! Er fängt an sich zu entwickeln!
Der Sessel, Zaphod!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaooaaaaaaaaaoaoah..!..(Chorus)
Ford:
- Schreckt nicht vor Schreck, Galapagosinseln!
Zaphod:
- Schwerkraft! Du weißt was das da ist!
Trillian:
- Laß mich raten: grauenhaft, stimmt's?
- Das ist der Doppelgänger des gefrässiger Plapperkäfer von Traal;
oder ich bin eine vogonische Großmutter...
- Der gefrässiger Plapperkäfer von Traal? G-g-ganz sicher?
Ford:
- Oh ja! Der da ist völlig sicher, nur wir sind ziemlich in Gefahr;
wenn das der Admiral ist, und er immer noch sein Kaffee will,
wird er ganz bestimmt kleine Kekse rein tunken wollen.
- Iiiiiaaaaaaaaaaaaaakgrufffgreul!!!!
Zaphod:
- Achrrr Ford, um Gotteswillen unterstehe hier deine Bereitschaft zu
sterben, das liegt an dir!
- Greulgruffiiiiiaaaaaaaaaaaaaaak!!!!
Trillian:
- Schmeiß doch irgend was nach der Biest da!
- Iiiiiaaaaaaaaaaaaaakgrufffgreul!!!!
- Was soll ich den machen? Den Tisch da bei den Ohren nehmen?
- Grosser Gott! Grosser Gott! Der ganze Raumschiff wird lebendig!
- Ja und uns geht's an den Kragen!
- Greulgruffiiiiiaaaaaaaaaaaaaaak!!!!
(das übliche Chaos...)
- Laß mich los! Laß mich los! Du schmieriges Sofa!
(das übliche Chaos...)
- Schmeiß doch alles nach ihm!
(das Chaos)
- Mach dich doch nicht lächerlich Ford, du kannst ihn doch nur appetit
machen!
(ganz übel Chaos...)
- Zu späääät!
Zaphod:
- Alle man zu die Fluchtkapseeeeeln! Hier lang!
".......die Raumschifffluchtkapseln mit den neuesten Erfindungen
aus der gegenwärtige Raumfahrttechnik ausgerüstet war,
es handelt sich hierbei um den VG-Lock-Känguru-Schnellortungsdrive,
durch den ein Raumschiff ganz plötzlich das Gewebe des Raum-Zeit-
Kontinuums durchstossen, und weit entfernt von seinem Ausgangspunkt
landen kann, das ist allerdings nur eine Vorrichtung für den Notfall;
außerdem hat man nur selten die Zeit zu planen wo man landen wird
............................................."
Ende Kap.21
Korrekturvorschlag:
Ford:
- Schreckt nicht vor Schreck,
Galapagosinseln!
---------------1)
Zaphod:
- Schwerkraft!
Du weisst was das da ist!
----------2)
zu 1):
Vermutlich Qwatsch, heisst es vielleicht eher,
galleypaganiron: da sind wir im Heidengaleerenkerker; kurzum:
- ich möchte mein Anwalt sprechen!
zu 2):
Vermutlich Unsinn, heisst es vielleicht eher,
ernste schwere betrübende Lage; kurz:
- Gigagravidität! Zur Leitseite
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